То, что армейцы станут чемпионами, уже последние туров пять мало кто сомневался. Кто-то утверждал, что ЦСКА (читать: президент клуба Евгений Гинер) все купил, даже чемпионство, кто-то сетовал на хороший календарь красно-синих и плохой - у группы догоняющих. Соглашусь с теми, кто ставил на то, что команда Газзаева объективно сильнее всех остальных, и победила именно по этой, а не любой другой, причине.

Есть ли договорные матчи, много ли их, подкупал ли кто-то судей и прочие нефутбольные вопросы пусть решают те, кто должен. Надо сказать, что процесс этот уже начался, "околофутбольщиной" всерьез занялись на самом высоком уровне. Для нас же болельщиков важна все-таки игра, в том самом первом смысле - игра на поле. Кто играет лучше - тот и побеждает. В этом смысле любой вменяемый болельщик, а таких, я верю, большинство, не будет отрицать, что по игре ЦСКА - лучшая команда России. Лучшая и все тут. Нет даже смысла доказывать это. Испокон футбольных веков сила русская богатырская определялась в честном бою с иноземцами. Здесь-то и показали армейцы, что вот уже года три нет им пока в России равных. Вот и в нынешней Лиге Чемпионов ЦСКА остается единственным нашим клубом, реально претендующим на выход в весеннюю стадию.

С детства меня папа приучил болеть за "Спартак". Команду эту любил, всегда переживал за нее, люблю и переживаю за нее сейчас. Вот только, да простят меня "спартачи", за ЦСКА очень рад. "Ну не должна так играть команда, идущая второй и борющаяся на первое место", - кричал кому-то из коллег за пару туров до конца этого чемпионата в перерыве одного из матчей не кто-нибудь, а главный тренер красно-белых Владимир Федотов. Кричал он так, конечно, про свою команду, кричал так, что слышали не только журналисты, но и болельщики. И ведь прав спартаковский тренер. Не тот еще "Спартак". Не "спартаковский" он какой-то. Команда-то есть, и не самая плохая команда, а вот того самого духа нет. Улетучился он еще тогда, в начале нового века с последней победой в Лиге чемпионов над "Арсеналом" (помните, 4:1 на промерзших заполненных "Лужниках"). Жалко, но до сих пор не возродилась народная команда. Вот и евросезон нынешний уже можно назвать провальным. Одно очко и до сих пор ни одной победы в Лиге Чемпионов с 2001 года. Несправедливо и нелепо было бы спартаковское чемпионство в этом году на фоне такой игры ЦСКА.

Поэтому, и здесь пусть простят меня спартаковские болельщики, второе место для великого красно-белого клуба - наилучший результат. Теперь Титову и компании есть что доказывать, и есть куда стремиться. И хотелось бы, чтобы знаменитое "Спартак - чемпион!" звучало бы искренне, отвечая всей глубине этой фразы. Пока же с победой всех поклонников армейского клуба. ЦСКА - чемпион на все сто. ЦСКА - номер один!

Beer,Sex,Drugly Cats :)

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

Италия - Россия, 1:0. Не ем спагетти.
Украина - Россия, 3:2. Не ем сало.
Россия - Франция, 2:3. Не ем лягушек.
Исландия - Россия, 1:0. А вот селедочки будет не хватать...

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...

Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:
- Привет, коллега!
Водитель недоуменно говорит:
- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...
Тренер:
- Ты посмотри, что я везу.

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

Beer,Sex,Drugly Cats :)

Тренируются наши перед матчем с Реалом. Подходит к Сезару Карлос. Здороваются, общаются. Карлос спрашивает, показывая на Бобо: "А этот что не подходит к нам?" Сезар отвечает: "Этот? А он русский!

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

- Тренер, мой доктор сказал, что я не могу играть в футбол.
- Тебе не нужно было ходить к доктору. Я и сам мог тебе это сказать.

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

Тренер женской футбольной команды дает наставления перед игрой:
- Еще раз предупреждаю: на футбольном поле не курить, не разговаривать, не красить губы...
- А чем же тогда заниматься? - удивляются футболистки.

Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

На футбольном матче.
- Похоже, что этому новому левому форварду не хватает двух вещей, чтобы играть просто отлично.
- Каких же?
- Ног и головы.

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

Футболист:
- С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол!.. на который соперники ответили тремя случайными голами.

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

- Уже через две минуты после сильного дальнего удара защитника мяч влетел в ворота!

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

Beer,Sex,Drugly Cats :)

Я даже не знаю что тут и писать ПЕРВЫЙ клуб который еще НИЧЕГО НЕ ЗАВОЕВАЛ Я просто улыбнулся